eveforever

愈來愈沒有勇氣告訴自己，你是可以的。

看著別人克服困難，獨當一面，
僅管我做不到或不即別人的一半好，
表面上早已相形見拙，
但股子裡的傲卻不願承認失敗，
別人的行為、言語刺破了我二十幾年來奉行的哲學，
更加讓我懷疑「我」為何物?
心裡的苦悶無從向人道起，
於是我陷入深不可拔的漩渦，
選擇逃避，
我不避諱的想起了死這個字眼，
過去，開心的生活時，
想到天底下哪來這麼傻的人兒，
放著好好的人生不享受、不痛過，
今日沒來的由的打不起精神，
倒也反過來嘲弄自己一番了，不是嗎?


又遇到了總會讓我一蹶不振的假日，
黏上了床，
但它不再是讓我眷戀的地方，
成為另一種逃脫的方式，
我進入睡眠，希望沉沉睡去不再醒來少煩憂。
但好好一個人終究是幽幽地醒來了，
我確像個廢人不肯起床，
滿腦黑暗，塞滿你對我的不滿、我與你之間的爾虞我詐、和總是無法單獨擺平的突發狀況。


選擇了逃避，同時也選擇了不負責任必須付出的代價，
而笨如我，
二者又都攬到我自己身上了，
所謂的壓力其實都是自找的。


期待明日的陽光，
可以掃去我心中的陰霾。


（後記）昨日的陽光並未為我帶來光明，
反而灰暗的將我推向無底洞，
晚上我耍小孩子脾氣般的要乩胖胖帶我去看醫生，
乩胖胖見著醫生就嚷著我得了憂鬱症，
醫生直來直往的問我怎麼了，
我支支吾吾的回答著，
睡了二天仍覺疲累，
醫生說：你是不是長期晚睡?
我像個犯錯的孩子點頭稱是。
醫生無情的回答我：
長期疲勞與睡眠不足當然無法一下恢復身體狀況。
醫生順道問起：
我每天都睡幾小時、維持這樣的情形多久了等等問題。
說著說著談到了我的職業，
講著講著我眼眶泛起了淚液，
我知道這下我又要在大庭廣眾下出糗了，
好人如醫生，二話不說抽了面紙給我，當下成為我的心靈導師，
隨即導入我的問題，問我是事情做不完還是人的問題?
鼓勵我溝通不成，就換個念頭轉換一下心情，
還相當實在的要我想想此處不留人自有留人處，
其直爽的個性想必是個女中豪傑。
並告知我沮喪的心情過長，又長期睡眠不足，
容易往死胡同鑽，是真的會得憂鬱症的。
末了，醫生說了一句讓我相當安心又溫暖的話，
「有問題再回來找我」。
雖然我沒辦法馬上笑顏逐開，恢復自信，
但我會試著想開，微笑以對的。


說來奇妙，人就是有不同的際遇，
今日push我一把的是那僅有數面之緣的女中醫師。
而在我記下此刻心情的同時，
讓我憶即了過往的孩童時期，
當上學是種壓力，
我便佯裝肚子痛無法起床哭鬧不肯出門。
我想家人是明白的，只是心疼不願戳破而已，
相信今日我的罷道拒上班，他們也是一樣的心情。
而我怎麼再事隔20年後反倒玩起了老把戲。